torsdag 22 december 2011

50 saker du inte borde sluta med i ett förhållande

När den där tjyvmysiga vardagsrutinen smyger sig på som en gammal fis kan det vara bra att låta nyförälskelsens chockkänslor göra sig påminda som herpesutslag. Här är knepen som blåsjobbar nytt liv i er relation!

Ni har dejtat i nån vecka, det romantiska skimret har lagt sig och ni har börjat se varandra för de ni verkligen är - totala främlingar med hål i själen. Så ha lite överseende med att hen (återigen) glömt att det var henom tur att spela Xbox, dricka bärs med polarna, och låt dig inspireras av Mikael Sols lista över 50 små vardagsknep som håller den där romantiska ”nyförhållande”-känslan vid liv!

1 Krydda vardagen med salt och peppar. Lite exotisk chili från ICA kan piffa upp fast det inte är din födelsedag. Go crazy!

2 Behåll lite av den där privata sfären genom att inte sjunga nationalsången när du fistfuckar din espressobryggare inför din partner.

3 Uppge ditt namn när hen fylleringer en random onsdagskväll och frågar vad du heter. Spela Laserdome kunde du faktiskt ha gjort 1999.

4 Somna au naturel på tunnelbanan. Du behöver inte alltid dra på dig din softa Star Trek-tisha som hen älskar att se. Live long and prosper!

5 Läs uppmärksamt det hen skriver på Twitter och DM:a henom ofta. Det är viktigt att visa varandra att ni fortfarande är intresserade av vad den andre tänker, tycker och känner på under 140 tecken.

6 Lägg då och då ut ert sexliv på entreprenad. Det finns många firmor som har sex åt er, så ni får tid att tvätta på de där mysiga lördagarna. En ren garderob är ett rent samvete!

12 Håll varandra i handen när ni går på bio. Vissa filmer är faktiskt läskiga ! Kissar du ändå ner dig av skräck - spill colan i knät och säg att det är importerad Coca Cola Urin från USA. Imponerar på de flesta.

17 Låt inte lingonveckan hindra er från lite action. Kommer du ihåg tiden när ni använde mensblodet för att rollspela era favoritscener i "Die Hard 2"? Spara ihop några månader i en hink och lajva "Carrie"!

18 Ha lite hemligheter, exempelvis gonorré. Hur ska ni annars kunna överraska varandra?

20 Överraska henom i duschen utklädd till clownen i "Det" – ta sen betalt för vattnet hen använt hemma hos dig.

25 Skratta åt David Batras skämt. Hen har bland annat hittat tokiga lappar. OBS: Ej samer.

28 Dränk en tampong i vodka och stoppa upp i ditt gladhål. Ett ekonomiskt tips i dessa kristider.

29 Skäm bort dig själv med stora mängder kryddig korv. Veganska alternativ finns.

30 Ligg i sängen när ni sover. Det är praktiskt och bekvämt.

31 Smickra henoms ego lite extra genom att krydda komplimangerna en aning. Exempel: ”Alla hens på stället spanade in dig. Du har något i ansiktet. Först trodde jag det var månen, men det var visst bara acne. Alla skrattar” eller ”Det finns ingen som passar så bra i chinos­ som du”.

33 Ansträng dig för att smälta in med inredningen. Visualisera att du är en soffa. Sätt dig in i hur det är att ha fyra ben och vara mjuk och fluffig.

34 Håll er upp­daterade på varandras intressen och preferenser. Det är lätt med Facebooks nya tidslinje.

38 Låt henom inte se dina sjabbigaste underkläder (jo, du vet vilka vi menar – de du har kvar från den tiden med nattliga utlösningar. De som blivit så där gula och stela), och undvik att se henoms. Behöver vi ens säga hur lätt de dödar Jordens sälbestånd? Kemiskt farligt avfall för fan.

39 Var ditt snyggaste jag när ni hänger med henoms polare. Din partner vet redan att du är galet slapp, men det skadar inte att hen får höra hur värdelös du är från sina kompisar också …

40 Ta dig tid att förhöra henom på ett helt nytt sätt. Du kanske redan har din egna lilla ”psykoteknik” eller ett annat säkert kort, men försök att inte förlita dig på det varje gång. Variation är kul!

42 Var lite återhållsam när det kommer till hur mycket du berättar om er relation för dina väninnor. Du kanske fortfarande har en chans med dem. Förmodligen inte dock, vilket kan ha att göra med den där gången du spydde ner dig när ni kollade på Melodifestivalen 2007 och fel låt vann och depressionen kom krypande som en hel myrstack i din hjärna.

43 Smyg snabbt in på toan och dra några snabba drag med din köttis för att få till det där mysiga morgonkletet. Frukosten är serverad!

47 Sträck på ryggen och svassa stolt förbi henom när du – fortfarande naken – ska på toa och bajsa efter en session med för gamla råa ägg.

48 Kommentera inte det faktum att hens ex är en golden retriever.

50 Kommentera inte det faktum att ditt ex faktiskt är ännu sämre på apport. Ingenting tar död på humöret lika snabbt som att börja prata om era tidigare romantiska erfarenheter­.

Källa: Livets hårda skola.